Un poco de historia

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy pija…

Una niña rubia y tonta se codeaba con muchas otras niñas rubias y tontas (sí, es cierto… Dios las crea y ellas se juntan), pero quiero pensar que esta niña era un poco más inteligente que el resto, por eso, cuando pocos años después apareció una niña morena que la seguía a todas partes, decidió que no sería mala idea dirigirle la palabra, descubriendo, contra todo pronóstico, que aquella niña morena, de nombre BrownLittleGirl, tenía muchas cosas en común con ella, con lo que comenzaron a trabar una amistad que poco gustaba a sus otras compañeras rubias (“Oh Dios mío, es una morena plebeya, ¿qué hace con nuestra compañera?”). Lo cierto es que poco tiempo después, aquellas dos niñas empezaban a aburrirse de estar sentadas mirando como los galanes competían los unos contra los otros mientras ellas tenían que animarles o llorarles (definitivamente, sí, era, al menos, un poco más inteligente).

Paulatinamente, se fue separando del grupo de rubias. Un año después de conocer a BrownLittleGirl apareció en su vida otra morena, Esme. Al principio se llevaban de patadas, literalmente hablando, pero el roce hace el cariño, con lo que las tres chicas se hicieron inseparables. Dos años después aparecerían en sus vidas dos chicas (morenas de nuevo, ojo al dato) bastante “especiales”, dos chicas a las que al principio tenían más miedo que otra cosa, pero las apariencias engañan y descubrieron que eran precisamente sus rarezas y excentricidades lo que las hacían tan atractivas y especiales, ellas eran Verita y LastJuliet.

El grupo, poco a poco y sin saber muy bien como, fue creciendo, de forma que poco tiempo después aparecieron Cornelia, La Mafiosa y Mushu y algo más tarde Mr. Skeleton y The Captain.

De esta manera, la niña rubia y tonta había dejado de vivir en ese mundo “perfecto” de galanes y princesas para acabar en uno algo más imperfecto, pero bastante más divertido. Ahora esa niña rubia ya no es ni niña, ni rubia.

¿Cómo quieren que las mujeres nos portemos bien?

¿Cómo narices quieren que las mujeres nos portemos bien?

Si de niñas veíamos que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tíos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!! VAMOS, vamos...!!!!

Casualidades

A veces me da miedo pensar, ¿y si no hubiera estado ahí en ese momento? ¿Y si hubiera dicho que no? ¿Si hubiera dicho que si?

Es curioso pensar que han sido un montón de pequeñas decisiones y casualidades las que nos han llevado al punto en el que nos encontramos ahora mismo; es verdad, a veces tengo miedo de despertarme y descubrir que todo ha sido un sueño, y que ese pequeño conjunto jamás volverá a repetirse de la misma manera, con lo que todo será diferente; gracias a Dios, se queda solo en una sensación que desaparece rápidamente.

¿Cómo serían las cosas ahora mismo si, simplemente, un pequeño detalle fuera diferente? Algo tan tonto como haber cogido un autobús quince minutos más tarde o haber ido a un local distinto aquella noche podría cambiar tantas cosas…

Pienso en la forma en que conocí a mi pequeño filósofo, la cantidad de pequeños detalles que podrían haber sido diferentes y que podrían haber hecho que jamás nos hubiéramos conocido. Si él no hubiera ido a donar sangre, lo cual hubiera sido muy probable; si yo en vez de en la zona de donantes, hubiera estado en el laboratorio, donde por aquel entonces solía estar mucho porque ya poco tenía que aprender en el otro lado; si él no se hubiera atrevido a ligar conmigo o yo no me hubiera atrevido a apuntarme sus datos y a agregarle… y todo esto se puede aplicar a todas las personas que conoces, a todo lo que has vivido, si tan solo un pequeño detalle variara…

A lo mejor es cierto que todo pasa por alguna razón y que no existen las casualidades, pero a mí me parece que todo tiene mucha más magia y más encanto si se ve de esta manera.

Nacidas del Odio

¿Os he contado alguna vez por qué existen rosas rojas? ¿No? Pues ahora vais a saberlo…

Hay una historia que cuenta…

Las rosas eran las flores más bonitas y brillantes del jardín, eran envidiadas por el resto de flores. Su color blanco era tan puro que ninguna otra flor podía igualarlo. Con el tiempo, el resto de flores fueron adquiriendo colores llamativos: rosas, azules, amarillos, violetas…, tonalidades que llamaban mucho la atención; las rosas se negaron a cambiar su color, pues pensaban que su blanco puro siempre las pondrían por delante del resto de flores; sin embargo, los humanos fueron atraídos por los colores vívidos del resto de flores; las rosas, sintiéndose traicionadas, trazaron un plan para vengarse de los humanos y volver a ser las flores más bellas: sacaron espinas, de forma que cuando un humano fuera a cogerlas, se pinchara con ellas y las rosas pudieran coger su sangre para teñir sus petalos de aquel rojo brillante.

Y así, del odio, nacieron las rosas rojas.

Fashion Victims

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman “tendencias de moda”. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
-Veo que este año se va a llevar el azul petróleo.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria, ¡es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian, ¿qué podemos esperar? Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que enseñemos esos ridículos tangas que tanto molestan), o con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Sabéis lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar, esas que cuando se acercan a un escaparate oyen voces en su cabeza: “El poder de la moda te obliga”, “el poder de Dior te gobierna”.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no, ¡porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo, este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 36.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 36? Tú estarás entre la 38 y la 40.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: “Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo”, pero le dije:
- Perdona, yo soy una 36.
- No, si ya, pero es que este año viene la 36 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 36 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla, una morcilla color azul petróleo.

Y digo yo, si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 36 no es siempre la talla 36? Tú vas al Carrefour y la talla 36 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 36 no se la pone ni Nicole Kidman.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: “Así me obligo a adelgazar”.

“Me obligo a adelgazar”… ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu prima. ¡Es como comprarte unos zapatos de la 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta, someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: “No, no me lo llevo”. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡qué lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 36, me lo pongo y le pregunto a mi madre:
- ¿Cómo me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas. 

Ahí me dije: “Itaca, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno, ¡No, no van a poder conmigo!”.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: “¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne ! Y que Victorio le dé a Lucchino… ¡Ja!” Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: “Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?” Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche, tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: “Itacaaaa, veeen hacia el glamouuuuur”
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: “¡Vale, está bien, me rindo!” Me unté entera con vaselina para que me entrara el vestido y me presenté en la fiesta vestida de azul petróleo.

Cuando llegué me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD: ¿Alguien me puede explicar qué coño es el color “azul petróleo”? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me vengas ahora con el petróleo, ¡por favor! El petróleo es negro como los cojones de un… (y perdón por la expresión...). 

San Valentín

Hoy es 14 de febrero, todos sabéis lo que eso significa, hoy es el día de San Valentín, el día de los enamorados, bla bla bla…

Para mí es un día completamente normal, me he levantado a las 6 de la mañana para ir a prácticas, aunque sí que es cierto que me han abordado con rosas en el hospital, lo cual no me suele pasar muy a menudo, no entiendo porque la verdad. La cuestión es que yo creo que San Valentín es una excusa más para ser consumista y gastar y gastar; sí, ya sé que se celebra desde hace muchos años, siglos incluso, pero, sinceramente, ¿no te imaginas a un aldeano de la Edad Media regalándole una gallina o un cerdo a su amada y diciéndole “te quiero”? Yo sí, y te aseguro que le costaba esa gallina un ojo de la cara, vamos, consumismo puro y duro.

Otros me dirán que lo hacen para demostrar cuanto quieren a su pareja, ¿es que solo se lo puedes demostrar cuando inventan una fiesta para ello, es más legítimo entonces? Pues yo quiero que inventen una fiesta en la que puedas demostrar tu odio por la gente y que no te puedan decir nada, algo así como: “Toma ostión, es que es la fiesta del día del odio” “¿En serio? Joe… pues muchas gracias” y todos felices y contentos, sería una forma de desestresarte estupenda, incluso podrías llamar a tu jefe capullo a la cara y no pasaría nada. Pero bueno, lo que quería decir es que no tienes que esperar a que sea San Valentín para demostrar a tu pareja cuanto la quieres, díselo cuando tengas ganas de hacerlo, aunque no venga a cuento, mírale fijamente a los ojos y dile “te quiero” y sigue mirándole mientras sonríes hasta que se ponga igual de rojo que las cajas con forma de corazón llenas de bombones que venden por estas fechas. No tienes porque esperar a que sea el día de los enamorados para llevarla a cenar a un restaurante al que os apetecía ir, de hecho lo tendrá mucho más en cuenta si lo haces otro día cualquiera, simplemente porque te apetece; no esperes a tener una excusa para comprarle ese jersey que viste, cómpraselo y regálaselo porque sabes que le va a quedar bien, ya está.   

Yo esta noche voy a ver un musical con mi filósofo, pero sé perfectamente que es algo que podríamos haber hecho cualquier día, ha elegido este porque estaba cerca de mi cumpleaños y era su regalo, pero es algo que hacemos simplemente porque queremos hacerlo juntos. Así que os animo a todos a que cualquier día, simplemente porque queráis, hagáis esas cosas románticas tan del día de los enamorados, que digáis a vuestra pareja cuanto la queréis sin importar el día que sea. Feliz día a todos los enamorados y no por este día que es hoy, si no porque lo estáis, y aquellos que aun no lo estáis, ya aparecerá, mientras mimad mucho a vuestros amigos que no hay nada mejor que tenerlos cerca.        

Los Record Guinness

Escribo esta entrada en honor a Verita, que ha decidido, junto con otros compañeros de la carrera de Periodismo, batir un Record Guinness. Imaginaos mi cara cuando me lo dijo, estuve a punto de preguntarle si iban a tirar de algo sumamente pesado con los genitales… luego decidí que era mejor dejarla terminar de hablar (y no, no es que tenga una especie de obsesión extraña con los genitales, es que hace años vi en un programa a un tío que intentaba batir ese record y creo que me ha dejado marcada ya para el resto de mi vida).

He estado investigando un poco sobre los records, por ejemplo, el record de las piernas más largas del mundo lo tiene una mujer cuyas piernas, agarraros, miden 1,32 m., ¡sus piernas miden 30 centímetros menos que yo! ¡Sus piernas miden lo mismo que mi bisabuela! Me gustaría ponerlas al lado y hacerlas una foto… De hecho, el hombre más bajo del mundo mide la mitad que las piernas de esa mujer.

Hay records realmente impresionantes, como la mayor estructura construida con naipes, y otros muy absurdos, como el contacto corporal con hielo de mayor duración, un tío que decidió que eso de pasar frío le molaba que no veas y se pasó 1 h, 42 m y 22 s pegado al hielo y cuando digo pegado, me refiero a eso, a pegado, porque como muchos de vosotros sabéis al hielo te pegas... seguro que se pasó más tiempo despegándose del hielo con cuidado de no morir en el proceso que pegado a él... pero de eso no hay un record.

Pero a lo que iba, Verita y sus compañeros se han propuesto batir un record, ¿cuál? el programa magazine de radio más largo de la historia, eso significa que van a estar nada más y nada menos que 60 horas emitiendo ininterrumpidamente, vamos, que se olviden de mear y de comer, de beber, de ducharse, de… pobres los invitados al programa, espero que a ellos sí que les dejen comer; sí, has leído bien, invitados, a este programa de radio van a ir personalidades como Iker Jiménez, El Gran Wyoming, Eva Hache, Juanra Bonet… incluso cantantes como Melocos y Nena Daconte. Lo sé, va a ser un gran acontecimiento, siempre he dicho que mi carrera mola por las prácticas y todo eso, pero debo callarme porque esto SÍ que mola, si no quieres perdértelo y quieres estar al tanto de todo busca “Inforadio Record” en tuenti y verás a lo que me refiero. En fin, lo dicho, ¡a hacer historia chicos!